妻子家暴我,我应该离婚吗?


北京婚姻纠纷律师邹秀丽律师为您解读一个遭受家暴的丈夫的经历。
真是案例:
本人是某国企工程师,在五线小城一个月9K也算可以。我们这房价是4-5K。身高1.85,相貌也过得去。虽然很宅,不过不算太闷。最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我,有的时候并不是我做的不好。她就是打我,扇耳光,踹肚子,拿扫帚打什么的。而且一点都不留手,非常非常疼那种。可能是我太懦弱,不仅没还手,连骂她都没有。最严重的一次不过是说你在打我我报警了啊。 有的时候真的想离婚了,可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她,我到底要怎么办。是该感化她吗?还是教育她?我跟她谈过,根本不好用。 对了,最过分的一次是在大街上扇我耳光,还好没被职工看见。不然以后我是管不了人了。。。那次我真的生气了,可还是跟她道歉了。跑去哄她。。。。。 我觉得你们理解越来越偏差了,她确实家暴我。但是不是经常 我们结婚一年不超过15次,特别疼的不超过十次。所以不严重,其他时间都是挺好的。我觉得你们肯定是以为天天打了,那肯定谁都受不了啊。 还有我不是段子手,也没必要。真的是征求你们的想法,也谢谢大家对我的帮助。因为我现在有点怕她,和她吵架的时候有点慌,怕她动手。而且5线小城真的有9k的工作。我也不算是死肥宅。只能算略肥。 是时候更新一波了。今天加班回来(不才十一加了3天一宿的班)老婆让我刷厕所,我一边刷一边说。我同事回家都是躺着,本意是邀功,结果她听上去好像我讽刺她。就过来和我理论,先给了我一拳,然后又用巴掌打我的时候被我挡了一下。她就说我弄疼她了。我说你打我还怪我弄疼你。她就哭了,然后一会儿就要回北京。我劝她不听。我就帮她她衣服和鞋都邮走了。 哈哈。。。。。。。。突然很爽 今天早上又一次。。。。在大街上。。眼镜片都打掉了。关键是还被同事看见了,哎。。。。
最新消息,现在好多了,上次我被她打被我妈妈看到了。现在她不敢动手了,怕离婚。
离婚了。
没离婚成功,在民政局办手续办到最后一部,她不停的掉眼泪。我心软了

北京婚姻纠纷律师认为,尽管成年男性被女友、妻子等女性 伴侣家暴的情况比较少见,但也是存在的。很多人不理解、嘲讽和歧视男性被家暴,就如同男性遭到女性性侵犯后不被理解、遭到嘲讽和歧视一样,受到男权主义依靠性别划分男女属性的刻板印象的影响,认为男性只能作为加害者,而不是受害者。导致这部分的受害男性,维权和获得帮助比受害女性更为困难。上世纪女权主义运动掀起后,其中提倡打破性别划分男女的刻板印象,提高女性的社会地位和保障女性的基本权益之外,也是帮助男性免受刻板印象之苦。
成年男女被家暴,抛开男女体能和经济的差异,本质是相同。大块头的成年男性,能够被体能远不如自己的女性 伴侣家暴,主要是受到心理操控的影响。「家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭? - 心理学」的一些回答中提到家暴的各种形式。从网友回答中的图片可以看出,家暴在暴力行为之外还有那么多的形式存在,含带心理操控的形式占据不小的比重。
TED演讲「为什么家庭暴力受害者不离开」中讲述了施暴者与受害者从最初的建立关系,逐渐进入家庭暴力模式的三个阶段:
第一阶段,引诱和迷惑受害者建立和维持关系 。
第二阶段,孤立受害者。
第三阶段,开始用暴力威胁受害者,并观察他/她的反应。
接下去,施暴者在施暴后向受害者表达深深地悔意、有诸多爱意和补偿的举动 (采取这种手段软化受害者决议离开的态度,来达到进一步控制的目的),再进入新一轮的施暴和反悔之中,形成暴力循环。
在这一过程中,施暴者会灌输「是受害者的过错,才导致他/他被施暴者暴力对待」的想法,让受害者为遭受暴力感到羞愧和内疚,认为遭受暴力都是自己应得的。这种做法属于情感虐待。
长期遭受家暴对受害者的负面影响:
肢体暴力造成的身体受损和残缺(eg. 骨折、颅脑损伤、失明、肌肉神经和肌腱的损伤、内脏破裂)
死亡(被施暴者谋杀、自杀、单次殴打过重不治身亡,长期遭到殴打和虐待引发多器官衰竭而亡等)
xi得性无助(在抵抗施暴者的过程中,经历重复的失败或施暴者变本加厉的惩罚之后,听任施暴者的摆布,认为自己没有能力和机会逃脱施暴者的施暴行为。对他人的劝解和建议,会找出很多理由说自己办不到。)
斯德哥尔摩综合征(对劫持者产生一种心理上的好感和依赖感,把施暴者的安危视为自己的安危,敌对和排斥试图向他/她提供帮助的亲友、邻居、警察和社工等人,反过来协助施暴者。)
罹患精神疾病(最常见的是创伤后应激障碍、抑郁症、焦虑症、恐惧症、精神分裂症等)
其他(部分存在,未被提到的负面影响)
夫妻之间的家暴行为,不仅是令受害者受到负面的影响,长期维持虐待关系也会给施暴者带来负面的影响,像个滋生犯罪的土壤令其中部分人变本加厉,暴力行为进一步升级,直至导致他人伤亡等严重的后果。也会让他们的下一代受到家暴的负面影响(eg. 影响子女的心理健康、成为自己家庭中的施暴者或受害者、根本不愿意结婚成家),直接沦为家暴受害者(家暴的施暴者不仅会对伴侣施暴,也对子女施暴),和把家暴的相处模式代际遗传给子子孙孙。
如上所述,对于婚恋关系中存在家暴的受害者,最优选择是分手或离婚。保障自身利益之外,打破这种恶性循环也会对施暴者、子女带来好处。
施暴者做出家暴的行为很可恶,他们也是需要得到帮助的一个群体。他们中的绝大多数存在程度轻重不一的包括人格障碍在内的精神及心理疾病,部分人昔日也是家暴的受害者。家暴程度较轻,可以听从劝阻减轻或停止家暴行为,有主动改善意愿并愿意接受心理治疗的部分施暴者,可以通过自身的努力和外界的帮助改善自己的暴力言行。为了避免持续遭受家暴,与施暴者保持关系的受害者也要做出很大的努力,通过反抗、不配合等手段去打破原有的相处模式,改善自己与施暴者的相处状况。两边都做出很大的改变来打破关系上的暴力循环,实际操作上有难度。受害者与施暴者维持原有的关系,以往相处模式的痕迹仍在,很可能会出现反复。对于家暴程度较重、无法改善的那部分施暴者,远离他/她是唯一的解决之道。
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就像TED演讲「为什么家庭暴力受害者不离开」中末尾提到的,受害者应对遭受持续的家暴,最好的办法是:反抗、打破沉默和向外求助。尽管男性家暴受害者较易遭到不理解和嘲讽,尽量寻找周边能够理解和支持你的亲友,即使他们无法做到这些,至少已经得到这个问答中的陌生网友的帮助和支持。国内不是没有向遭受家暴的男性提供帮助的公益组织和机构。去年帮一位男性求助者打听援助渠道的时候,找过红枫妇女心理咨询服务中心,那边为遭受性侵犯、家暴的女性受害者提供帮助之外,也可以为男性受害者提供帮助。
如果遇到家暴,请拨打北京婚姻纠纷律师邹秀丽律师电话进行咨询,从婚姻法律角度寻求更多解决方案。
其他网友提供的意见:
从你描述中看不出你们夫妻日常的情感水平,既然你能说舍不得她,说明你对她还是认可的,只是苦于没有能力让自己免于妻子的拳脚,如果你要在保住婚姻的情况下改变你们的互动模式,就要尝试做到:
1、与其指望妻子改变,不如你自己改变。上面说了,一个人对暴力持有的态度是影响暴力发生的重要因素。妻子再对你动手动脚,你可以不反击,但要用东西挡一下,让妻子打不着你,或者瞅空捉住妻子的手,把她推出门外,再不济,你应该打开门,离开现场,而不是待在原地,默默承受、默默祈祷她停下来;
2、暴力过后,你要改变自己的惯性道歉,你没有做错事,道莫明其妙的歉做什么呢?这样的讨打前奏太令人啼笑皆非。你需要告诉妻子,你并不喜欢她对你动粗,你不是为她订制的人肉沙包,当然说这个话的时候,看你严肃不严肃,如果你嚅嚅嗫嗫,基本是没效果的;更不要去哄,两个人要商量出来一个当她生气的时候替代家暴的方法, 以免妻子以为丈夫怎么也打不跑,更来劲;
3、传统男人气质妨碍你对妻子表达疼痛,你怕妻子认为你没用,挨两下打还喊疼,面子占了上风,所以你的妻子根本不知道施加在你身上的暴力对你产生了什么样的生理和心理反应,她不知道你疼,你也不可能报警,你要面子,不想外人知道自己的妻子打自己,自己还处理不了。所以,你成了惟一保护自己的人,你表达自己的疼痛,总是能做到的吧?非得要见伤,才说明问题的严重性吗?
4、策略性的应对方式是,你找熟人开一张医院检查的单子,写上几句关于被打至伤的诊断,你拿去给妻子看,她会有触动;或者,你离家出走几天,当然你会说小地方,没处去,上班的地方妻子也会找过来,但你晚上不回家睡,在外面开房住几天,妻子会对你无动于衷吗?会不反思吗?如果妻子真的如此不开窍,只能让人认为她缺乏处理婚姻危机的基本能力,对你的感情也不会深到哪里去;
5、最后一招是,拿出离婚协议书,放在她面前,如果她珍视你们的婚姻,她会反过来要求你不要离婚,这个时候,以杜绝家庭暴力创建和谐家庭的为交换的条件就可以提出来了;如果不幸地,她看了协议书,火冒三丈,又要揍你一顿,你按上面说的办法,跑出去,离家出走,必须要腾出一个空间来隔离你们的这种无效互动的模式,不要再重复过去。
家庭暴力对受害家庭成员造成生理、心理上的巨大伤害,对待家庭暴力不可一味的容忍退缩,要勇敢拿起法律武器保护自己,特别是可以一旦出现家暴的苗头,就一定及时处理,以免给自己造成更大的伤害。更多婚姻家庭纠纷方面的法律问题,请向北京邹秀丽律师优秀婚姻家庭纠纷律师咨询。

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